با سلامدوره آموزشی روابط همسران با استفاده از نظرات مشاور گرامی خانم رحیمی، در محل بنیاد آیت‌الله خامنه‌ای نجف‌آباد برگزار شد. این دوره آموزشی قرار است طی 6 جلسه، علاقه‌مندان به داشتن زندگی زیباتر، شیرین‌تر و در عین حال موفق‌تر را یاری دهد تا قدم به قدم  به سمت این هدف حرکت کنند.اولین جلسه‌ی دوره‌ی "بهبود روابط کیفی همسران" در روز یکشنبه 27اردیبهشت 94 برپا گشت. این بهبود روابط در راستای آسیب کمتر و بهره‌ی بیشتر از زندگی مشترک و آغوش گرم خانواده است.در این جلسه به نکاتی کلیدی در نحوه‌ی رفتار در محیط خانواده بین همسران و نیز بازتاب آن در دیگران اشاره شد که به صورت مختصر به چند مورد اشاره میشود:1.        باید این مورد را بدانیم که یکی از الزامات صمیمیت، "تعارض" است. در نگاه اول این جمله به نظر ما کمی تناقض دارد ولی نکته در تعریف تعارض است. "تعارض" به معنای "دعوا و جدل" نیست. تعارض در روابط همسران به این صورت تعریف میشود که دو طرف به واسطه‌ی صمیمیتی که با یکدیگر دارند، راحت‌تر با یکدیگر گفتگو کرده و سلیقه خود را بیان میکنند. طرف مقابل هم این اعمال رفتار و سلیقه را نه به عنوان "تقابل" با خود، بلکه به عنوان یک تفاوت شیرین می‌پذیرد. پس "صمیمیتی که تعارض نداشته باشد، صمیمیت ساختگی و شکننده است". 2.    یکی از اشتباهات رایج در مورد خوشبختی، آن هم در حوزه زندگی مشترک این تصور است که دیگران مشکل و غم و غصه ندارند و خوشحال و خوشبختند و تنها من مشکل دارم. این به دلیل برداشت اشتباه از خوشبختی است. باید بدانیم خوشبختی یک امر مطلق نیست و نسبی است. نه این که تنها، داشتن یک همسر ایده‌آل خوشبختی تام است و نه اینکه داشتن مشکل در زندگی، پایان خوشبختی است. خوشبختی تمام جوانب زندگی را در بر میگیرد.پس "گاهی با یک همسر نه چندان ایده آل میشود خوشبخت ترین بود". 3.        از دیگر تصورات اشتباهی که می‌تواند دامنگیر خیلی از همسران شود، تلاش در راستای تغییر دیگری است. باید بدانیم چنانچه تغییر همسر و گاهی اطرافیان، از راهبرهای رفتاری یک نفر باشد، این استراتژی محکوم به شکست است. فردی موفق است که توانایی بیشترین "تاثیر" بر دیگران را داشته باشد نه این که به فکر "تغییر"  آنها باشد.پس " تغییر استراتژی" از تلاش برای "تغییر" به  تلاش برای "تاثیر" 4.        یکی از آسیب‌های رفتار ایده آل همسران با یکدیگر، اعمال نظر و نفوذ اطرافیان و والدین در قالب دخالت در نحوه‌ی برخورد همسران با یکدیگر است. برای به حداقل رساندن این آسیب‌ها، باید با بزرگترها، آن هم قبل از اینکه آنها خودشان نظری بدهند، مشورت کرد. این جمله نیز کمی تعجب برانگیز است. نکته ریز اینجاست که "نه در مورد هر چیز و هر رفتاری". در مواردی که حدود قرمز خانواده و زندگی زناشویی نیست، نظر بزرگترها را بخواهید. مثلا در مورد یک غذا، رنگ پارچه، محلی که برای گردش انتخاب کرده اید، تجربه‌ی آنها در مورد یک نکته تربیت فرزند و خیلی موارد ساده‌ی دیگر. مشورت با بزرگترها در این گونه موارد ساده، به تدریج به آنها این مورد را خاطرنشان میکند که تا از آنها در موردی مشورت گرفته نشده‌است، اعلام عقیده و نظری نداشته باشند.پس "مشورت کنید پیش از آنکه دخالت کنند" 5.        اولین کلید بهبود رابطه با همسر که در این جلسه مفصل به آن پرداخته شد، "عشق ورزی به خاطر خدا" است. باید همواره این را به خاطر داشته باشیم که همسر یک هدیه از طرف خداست و یک امانت الهی در دست ما. زمانی که محور تمام رفتارهای زندگی مشترک "رضایت خداوند حکیم" شد، رفتارهای طرف مقابل تعیین کننده‌ی نحوه‌ی رفتار ما نخواهد بود و این یعنی یک گام به سوی خوشبختی...پس "عشق ورزی به خاطر خدا، دوست نداشتنی‌ها را هم دوست داشتنی می کند"زندگی، سبزترین آیه، در اندیشه برگ زندگی خاطر دریایی یک قطره، در آرامش رودزندگی، حس شکوفایی یک مزرعه، در باور بذرزندگی، باور دریاست در اندیشه ماهی، در تنگ زندگی ترجمه روشن خاک است، در آیینه عشق زندگی، فهم نفهمیدن‌هاستزندگی، پنجره‌ای باز، به دنیای وجود تا که این پنجره باز است، جهانی با ماست آسمان، نور، خدا، عشق، سعادت با ماستفرصت بازی این پنجره را دریابیمدر نبندیم به نور، در نبندیم به آرامش پر مهر نسیمپرده از ساحت دل برگیریمرو به این پنجره، با شوق، سلامی بکنیمزندگی، رسم پذیرایی از تقدیر استوزن خوشبختی من، وزن رضایتمندی ست...  در پناه خدا